办公室恋情:第三者

今天是我30岁生日，突然发现30岁的自己，在太原这座繁华的都市什么都没有：没有亲情、没有属于自己的家、甚至连一份爱情都没有。今天我一个人喝了很多“芝华士”，算是给自己二字头的年龄一个正式的谢幕……于是，在这个有点寒意的夏夜，我清醒得像从来没有睡着过。

哭得死去活来的同时,我问自己：我真的有那么爱他吗?

20xx年的秋天，我只身来到太原这座黄土高坡上的城市，那个时候，对于这座城市我无比地热爱。22岁的我生日愿望就是希望能和那个我喜欢的男孩每天生活在一起，然后跟他生一个孩子，快活地在这座属于他的城市度过一生。

在我追随着那个男孩来到太原两个月后，我的愿望破灭了。他明确地告诉我，他已经有了自己最喜欢的人，就像天突然塌了下来，不知所措的我不知道之前为什么他没有这样明白地告诉我。难道他只是想验证一下自己的魅力?

那天晚上，兜里已经没有几块钱的我，忽然发现自己原来是这样盲目：为了一份没有影子的爱情，就离开了自己的城市，离开了父母和亲人，将自己抛到一个完全陌生的城市。

我在自己的被窝里哭了个死去活来，哭得死去活来的同时我问自己：我真的有那么爱他吗?

答案居然是否定的。但是我确实在那个晚上，流尽了我的泪，这在8年以后依然印象深刻。来不及继续绝望，因为我得为自己的嘴去找工作。半年后，我有了份很崇高的职业———见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系，但我确实已经忘了他。我依然还记得的，是19岁时认识的那个清秀男孩。

20xx年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

从23岁生日的那天起我就对着摇曳的蜡烛想，青春走了，会一去不复返，所以我要竭尽全力地抓住它。

那时候我已经不是为了一个没有开始的初恋而泪如雨下的小女孩了。太原真的不是很大，一年的时间，我已经对它熟悉得不能再熟悉了。从北营到单位，我每天都要乘坐两次公交，为了让我变得有钱起来，我拼命地做各种选题，每天清晨6点多我就在路上了。坐在车上，看着城市的流光溢彩我总是充满憧憬地将目光扫向窗外。有几次，当我的目光飘向窗外的时候，我感觉有一双眼睛总在我的脸上游离。

我顺着那目光看过去，一张年轻干净的脸，对着我笑，我也不由地回他一个微笑。

从那一天开始，“在路上”不再是枯燥和艰难的旅程了。而我也开始觉得自己已经融入这座城市了。

我跟他经常能在同一趟11路公共汽车上碰到，我们总是相视一笑，只是一笑，一天的工作再累再委屈都觉得这些其实根本不算什么。但渐渐地，我开始不满足这样的相视，我渴望进一步地了解他，接近他，我相信他也有跟我一样的想法，但是他为什么不跟我说话?哪怕只是谈谈彼此的工作也好。

我在心里盘算好了，我要等到20xx年的新年，那个时候他再不跟我说话，我一定先跟他打个招呼。我在心里练习了无数次。

20xx年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。一度，我无法从那种失意中挣脱过来：他出什么事情了?他离开太原了吗?如果不是这样，我相信他不会不来见我，他不会永远不跟我打招呼就这样走掉的。

在黑暗中我忽然发现，这并不是真正的爱情。而我，其实一直渴望一份真正的爱情。

亲贤街并不是我喜欢的地方。虽然那里号称是小资、白领的聚集地，但那里的车多人喧闹，不适合我这种喜欢有点热闹却不喜欢太热闹的人去。可我这人还挺俗，喜欢吃饭，也喜欢上了那种到咖啡厅谈事情的风尚。坐在临窗的位子上喝咖啡，淡淡地闲聊着，偶尔没话可说了，就看着窗外，一切都符合自己的想象。

因为一起吃饭，我认识了他，能给我寂寞的生活一点点温暖的人。

27岁那年，我去采访他，采访结束的时候，他握住我的手，说：“你很有思想，接受你的采访很开心。”他自信的微笑，真是迷人，回家的路上我一直这么想。

没想到，之后我常常接到他打给我的电话，一聊就是一个多小时。再之后，没有什么悬念，我成了他的情人。一个有一定的社会地位的中年男人的情人。

三年来，我是个最懂事的情人———不要钱、不要名分、不多问、不吵也不闹，怀孕的时候，一个人去医院。我彻底地付出自己，并在这种付出中获得快乐和满足。结婚的想法对于我再也不那么重要了，只要有他的爱情，我就可以支撑一生。

在这场无法见光的爱情里，我注定要永远被动地等待，我不知道他什么时候有时间来，每一次见面都是他的一个电话来决定，在他不来的时间里，我所能做的只有等待，那些孤单的漫漫长夜，我内心烦躁不安，像一只困兽。我渐渐开始失控，不能自禁地一次一次打电话哀求他：“可不可以多陪陪我?”一开始他还解释、哄我，多次之后，他开始很不高兴了：“我不是告诉过你吗?不要随便给我打电话，再这么不懂事就不要见面了。”

电话一次次被他挂了。

我突然领悟到一个真理：一个男人，他可以对你蜜语甜言，他可以和你缠绵缱绻，但在他内心深处，真正在意和看重的，还是他的社会地位和家庭。

我一个人在街上漫无目的地走着，泪流满面。一直都以为我的付出很值得。到头来我却发现：我不过是他生活的一个调剂品。我三年的青春、三年的牺牲，全都可以忽略不计。可是他爱过我吗?或许，曾经爱过;或许，从来就不曾爱过，我只不过是他婚姻之外的一场情感消遣。

我告诉他，马上给我10万，把我的手机买回去，不然我将把手机里拍的我们在一起亲昵的画面公布出去，他沉默了片刻，答应了。不过是10万，在我不算什么，可他必须付出点什么。他连最后一面也没来见我，让司机送来了那笔钱，而我当着司机的面将那部手机从窗口扔了出去，看到司机在楼下草丛中寻觅的紧张样子，我知道曾经的爱已经化作一缕轻烟，我只能全身而退。

历尽千帆的我，还会不会，会不会那样执着?

三十岁终于还是来了。

依窗眺望着城市的灯火，想起22岁时，那个怀揣着对爱情的梦想，不顾一切，只身来到太原的小女孩，我不禁哭了：历尽千帆的我，还会不会，会不会那样执着?

三十岁，我开始流连于工作场和各种健身房，因为我知道，工作和健康永远不会辜负我。

爱情，不过是爱情。